Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Hо если бы ты знал, какое...
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
– Милок, места-то есть свободные, ты садись.
– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
– Господи, да за что же?
– Да старуху одну в автобусе прирезал.
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
– ??!
– О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы… отвратительны! Вы…
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
– Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг.
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
Девушка тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:
– Вам помочь?
Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
– Нет уж, тащите свою сумку сами!
На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:
– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут…
Объявление: «Блондинка, 18 лет, 90-60-90, очень привлекательная. Ради тебя, мой ненаглядный, готова на любые самопожертвования. Присылай поскорее, все пожертвования приму сама!»
Молодая девушка приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А вон те как называются?
– «Экстаз».
– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Приколы
