Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну….
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
– Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще.
– Так?
– Еще немного.
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга, это – Варшавское шоссе.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.

Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.